Néhány humoros idézet Bubo doktortól  orvosokra-betegekre vonatkozólag:

• "Állapíts meg bátran bármilyen bajt, előtt vagy utóbb majdcsak beszerzi a a beteg!"
• "Tartsd szem előtt: az erős szervezet még az egészséget is képes legyőzni!"
• "Jó, ha minél többen kapják meg a bajt, mert annál nagyobb lehet a gyógyultak száma."
• "Az elmegyógyász csak akkor tévedhet nagyot, ha nem állapít meg semmit."
• "Sosem szabad a lázat annyira enyhíteni, hogy a beteg kihűljön!"
• "A baj akkor válik jelentéktelenné, ha a beteggel egy nagyobbat is sikerül beszereztetni."
• "Feltűnési viszketegséged akkor múlik, ha a másikét kell vakarnod."
• "Ne terjessz el egy ragályt csak azért, hogy legyen mit megfékezned!"
• "Egy rövidlátó politikus mindig győz az ellenfelén, ha az vak."
• "Ha az amputálást akarod gyakorolni, próbálkozz a százlábúval!"
• "Némely betegség akkor gyógyítható a legjobban, ha távoltartod az orvost."
• "Sok esetben már az is számottevő, ha az orvos életben marad!"

Murphy törvénykönyvéből:

• "Alkoholistának tekinthető bárki, aki többet iszik az orvosánál."
• "Ha az orvosod megnevezi a betegségedet, ebből még nem következik, hogy tudja is, mi az!"
• "Orvosságnak nevezünk minden olyan anyagot, amelyet patkányba befecskendezve tudományos közleményt eredményez."
• "Ha kibirja a beteg, hogy nem megy el orvoshoz, még meg is gyógyulhat."
• "Ha állapotod javulni látszik, valószínüleg azért, mert orvosod megbetegedett."
• "Ha az orvos felállította a diagnózist, akkor a beteg előbb-utóbb hozzá igazítja a panaszait."
• "Ha szép a varrás a hason, még nem biztos, hogy sikerült a műtét."
• "Diagnosztikai törvény: Sosem a gyógyszer rossz, a betegek vannak felcserélve." 
• "Légy türelmes a betegeddel! Hiába izgulsz, mert arra a kérdésedre, hogy hány éves, úgyis csak azt mondja, hogy mikor született."
• "Ne akkor távolítsd el a beteged ujjából a szálkát, ha már amputálni kell a karját!"
• "Ha a diagnózis téves, tévezd össze hozzá a gyógyszereket is!"
• "Ha a kórokozót ismered, nem csak megfékezni tudod a járványt, hanem elterjeszteni is!"
• Ha műtét előtt az aneszteziológus nem az altatómaszkot nyomja az arcodra, hanem a kezed simogatva búgó hangon az ,,Öreg nénje őzikéje" című mesébe kezd, biztos lehetsz benne, hogy a gyerekosztályról most helyezték át, és ébren leszel a műtét alatt.
• Ha az orvos olyan gyógyszert ír fel amit étkezés után kell bevenned, akkor vagy a gyógyszerre, vagy ennivalóra nincs pénzed. Ha egyikre sincs pénzed akkor nem lehetsz beteg. Ilyenkor ugyanis a szevezet nem tud ilyen kis hülyeségekkel foglalkozni.
• A hintőpor - a nevével ellentétben - nem por alakú, hanem darabos. A darabok csak kicsival nagyobbak mint a szórófejen lévő lyukak.
• Az a gyógyszer ami negyvenhat féle betegségre jó, egyikre sem jó.
• Ha egy gyógyszer bevált a betegségedre, azonnal kiderül, hogy rákkeltő.
• A kórházban mindig másé az egyágyas.
• Az a gyönyörű miniköpenyes ápolónő a melletted lévő kórteremben dolgozik. (az egyágyasban)
• A tiédben az öreg, csúnya, kövér és gonosz dolgozik.
• Azt a gusztusos kapszulát a betegtársad kapja. 
• A hatalmas fecskendővel feléd közelednek.
• A kórházi kacsa nem álhír.
• Alkoholistáknak nevezzük azokat, akiknek van bátorságuk azt bevallani.
• A problémák az alkoholban oldódnak.
• Az élet olyan mint a motor. (be kell rúgni )
• Az a vírus ami nem vesz le a lábadról, talpra állít.
• Az orvosok annyi betegség tüneteit tanulják meg, hogy már nem ismerik fel az egészséges embert.
• Ne hazudd, a csinos fiatal páciensnőnek, hogy hőmérő! (Azt nem oda dugják! )
• Az állatorvos és az orvos között annyi a különbség, hogy az orvosoknak megmondják a betegek, mi is a bajuk.

Csak röviden:

 Miután a szemorvos alaposan megvizsgálta a pácienst:
- Ne haragudjon, de hogy talált be a rendelőbe?

 Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.

 Meddig operálunk még professzor úr? Szegény betegből már alig maradt valami...
- Operálunk? Hát nem boncolunk?

 Szöszi bekopog az orvoshoz.
- Mi a panasza?
- Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy "Kérem, kopogjon!"

 Mit tegyünk, főorvos úr? Minden készen áll a műtéthez, de a beteg még nem érkezett meg!
- Az az ő baja! Elkezdjük nélküle!

 Szabó néni, magának rákja van.
- Mit gondol, doktor úr, mennyi időm van még hátra?
- Nem tudom, de tartós tejet már ne vegyen.

 Fiatal orvos első amputálása. A tapasztalt doktor dirigálja:
- Vágja le a bal lábát.
NYISSZ!
- Mondom bal.
NYISSZ!
- Mondom láb.

 Szöszit súlyos balest éri. Barátnőjét (dupla szöszit) tájékoztatja az orvos:
- Sajnos műtét közben beállt az agyhalál.
- Akkor még ma haza is jöhet, doktor úr?

 Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?

 A műtét után bemegy az orvos a műtötthöz:
- Van egy jó meg egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Nem kell levágni a jobb lábát.
- És mi a rossz?
- A balt se kellett volna.

 Az orvos kérdezi a betegétől.
- Betartotta a tanácsot, és csak tíz szál cigarettát szív naponta?
- Igen, doktor úr.
- Akkor nem értem, hogy miért nem javul az állapota.
- Talán azért, mert azelőtt sohasem dohányoztam.

 Hetven éves öregúr bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam. Feleségül vettem egy húsz éves lányt. A teste izgató, rajong értem, állandóan szeretkezni akar.
- Ez remek, de miben segítsek?
- Elfelejtettem, hol lakom!

 Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyű fájdalmai vannak. Azt hiszem vakbél.
- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?

Doktor úr, rosszul látok, tudna valamit ajánlani?
- Egyen sok répát!
- Miért az használ?
- Hát látott már maga szemüveges nyulat?

Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
- Jó hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!

 Szomszédasszony, csak nem beteg, hogy annyiszor látom magánál a doktor urat?
- Magához is jár egy tűzoltó. Kérdeztem én magától, hogy ég-e a ház?

 Az ön betegségének egyetlen oka az alkohol!
- Doktor úr, az Isten áldja meg! Ön az egyedüli, aki nem engem okol!

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

 Az orvos csóválja a fejét:
- Kedves uram, Önnek több mozgásra van szüksége. Minden nap sétáljon legalább egy órát.
- Mielőtt kihordom a leveleket, vagy utána?

 Petike, hamarosan elvégzed az iskolát, és az anyáddal azt szeretnénk, ha orvos lennél.
- Ugyan már, apu, hiszen nagyon jól tudod, hogy még egy legyet sem tudnék megölni!

 Tudja, én már nem húzom sokáig! - panaszolja a kórházban fekvő hipochonder a barátjának. - Az orvosok már elő is készítenek a halálra.
- Hogy-hogy előkészítenek?
- Latinul beszélnek az ágyam mellett, hogy szokjam a holt nyelveket.

 Szakmai kongresszuson készül felszólalni az orvos. Gondolatait jó előre néhány sorban papírra veti. Amikor a szónoki emelvényre lép, megrémül, mert nem tudja elolvasni a saját írását. Pár másodperc múlva megszólal:
- Van gyógyszerész a teremben?

Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?
- Doktor? Én Szent Péter vagyok!

 Doktor megvizsgálja a pácienst:
- Nem látok semmiféle problémát, biztos a pia az oka.
- Rendben doki, majd visszajövök ha kijózanodott.

 Most sokkal jobban néz ki, mint a múltkor - mondja az orvos a betegének.
- Nyilván azért, mert betartom, ami a gyógyszeres üvegre volt írva.
- Mi volt odaírva?
- Hogy az üveget tartsuk mindig lezárva.

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már jövök is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!

- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.

A páciens hálákodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem,  a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam.
-  Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...

- Szóval maga ezzel a lábtöréssel elment egy csontkovácshoz. Na és
 milyen badarságot mondott magának?
- Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.

- Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte
 köszönetemet fejezzem ki önnek.
 - Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy örökös?

Súlyos beteghez hívják az orvost. Miután megvizsgálta a beteget, azt mondja a családnak:
- Sajnálom, de itt már nem segít a tudomány...
- Tudjuk doktor úr, azért hívtuk önt.

Híres mondások: 

 - ,,A diéta első számú törvénye: ha valami ízlik, biztos, hogy ártalmas.'' - Isaac Asimov

- ,,A boldogság titka: jó egészség és rossz memória.'' - Ingrid Bergman

- ,,Azok az emberek, akik tökéletesen hisznek önmagukban, mind az elmegyógyintézetben vannak''. - G. K. Chesterton

 - ,,Észrevették már, hogy azok az emberek, akik a születésszabályozásról beszélnek, már mind megszülettek?'' - Benny Hill

- ,,Olyan öreg vagyok, hogy már megszüntették a vércsoportomat.'' - Bob Hope

- ,,A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.'' - Moldova György 

 - „Óvakodj az orvosi könyvektől, belehalhatsz egy nyomdahibába!” (Mark Twain)